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24/08/2011

La réunion collective obligatoire (Joies de Pôle Emploi, chapitre 1bis)

images?q=tbn:ANd9GcSC38O3UfBEHn3pgTK6jOXFQtnt1TE1EjD0fjxr2irPdzjpMqAsFwDébut du mois de juin. Fraîchement sortie de congé maternité, je viens de me ré-inscrire sans trop de diffilculté à Pôle Emploi. Mon CV est refait à neuf, mon bébé est bien gardé - dans le merveilleux cas où je trouverais très vite un job - et j'envoie mes premières candidatures, bref, ma recherche d'emploi reprend tranquillement.

Quand soudain, la voilà (coup de tonnerre et musique de film à suspense).

Une enveloppe tamponnée Pôle Emploi m'attend dans ma boîte aux lettres. Je suis convoquée après-demain (après-demain!!!) à une réunion "me concernant". Et devinez quoi, si je ne m'y rend pas sans motif valable, je risque la radiation (re-coup de tonnerre, re-musique de film dramatique). Je connais bien mon Pôle, je sens que cette réunion "me concernant" risque d'être totalement à côté de la plaque. Mais vu les arguments utilisés, devinez quoi, je vais m'y rendre.

Le surlendemain, 8h50.

Vision cauchemardesque. Petit matin blême et frais de début d'été (oh, hé, je suis Parisienne, je vous rappelle). Une petite foule aux yeux gonflés poireaute devant les locaux de Pôle Emploi. J'hallucine : il y a au moins une cinquantaine de personnes devant les rideaux baissés. Mais non, mais non, calme-toi ma grande, ils ne peuvent pas TOUS être convoqués à la même réunion que toi. C'est simplement un Pôle Emploi très fréquenté, voilà tout.

Ouverture des locaux, les chômistes s'engouffrent à l'intérieur. A croire qu'ils sont pressés d'y aller. Une conseillère Pôle Emploi se plante au milieu et beugle : "Les personnes CONVOQUEES A LA REUNION, METTEZ-VOUS SUR LA DROITE". Aaarg. Tout le monde se range sur la droite, convocation à la main. Exactement ce que je craignais: pour un meilleur "suivi personnalisé", nous sommes une soixantaine à être convoqués en même temps.

A la queue leu leu (tout le monde s'éclate...), nous montons vers la salle de réunion et nous installons dans les sièges plastique, vous savez, ces horribles sièges baquet marron pas confortables, ceux dans lesquels vos jambes ne touchent pas le sol si vous faites moins d'1.65m... on s'en fout? Ok, on s'en fout.

Je m'installe dans mon siège baquet, donc, et  mes pieds ne touchent pas le sol. Face à la foule des chomistes, un monsieur bien propre, costume-cravates-lunettes et Power Point allumé. Il porte un joli badge Ramstatt*, la célèbre agence d'interim et de placement qui étale ses pubs à la télévision. L'écran du rétro projecteur affiche l'intitulé de la réunion (et là, excusez moi de ne pas en retrouver les termes exacts tellement j'ai vu rouge en les lisant). " Pour le retour à l'emploi après un licenciement économique".

Grmblblbll. J'en étais sûre, je ne suis pas du tout concernée, vu que recherche un emploi à la suite d'une fin de CDD et d'un congé maternité. Je me dandine sur mon siège baquet marron et sitôt après l'appel (ce que j'aime, à Pôle Emploi, c'est ce souci permanent de ne rappeler aucune situation humiliante du milieu scolaire), je lève la main, à l'école comme à l'école.

"- Excusez-moi, mais il doit y avoir un souci, je ne pense pas être concernée par la réunion. Je ne suis pas licenciée économique.

Monsieur Propre, un peu géné, m'explique qu'il n'est pas de Pôle Emploi et que je dois m'adresser à la gentille dame qui vient de faire l'appel.

- Oui , mademoiselle, votre nom? Ah oui, en effet, il doit y avoir une erreur. (Et alors, et alors? Mais dis-moi que je peux partir. Laissez-moi tranquille!) Je le note. On verra ça à la fin de la réunion.

P****n. J'ai la bougeotte et l'impression désagréable d'être obligée d'assister au cours de physique quantique de mme Dugenou alors que je suis en première Littéraire. Je reste quand même. Trop peur de risquer la radiation.

En attendant, ma petite sortie a déclenché une vague de protestation. Les mains se lèvent : "Et moi? J'ai 57 ans, dans deux mois je suis en pré-retraite, ça ne me concerne pas! " "Moi j'arrive pas à trouver de travail parce que je porte le foulard, alors c'est pas ça qui va m'aider!" "Et moi alors, je viens de passer auto-entrepreneur et je crée mon activité, c'est là-dessus que je voudrais des renseignement".

Monsieur Bramstatt rosit à vue d'oeil et ça ne m'étonnerait pas qu'il commence à transpirer dans sa chemise viscose. Il sent visiblement sa belle réunion lui échapper. Je me demande (comme lui?) s'il va réussir à mater la rebellion des chômistes à la seule force de sa mèche bien soignée. "Mais si, mais si, j'ai de nombreux conseils qui peuvent tous vous intéresser, même si vous n'êtes pas tout à fait concerné par le plan présenté aujourd'hui. C'est la motivation qui compte !Attendez la fin de ma présentation".

On a sagement attendu. Les smartphones ont crépité, l'assemblée à pas mal bavardé, Monsieur Bramstatt m'a fait un peu pitié. A la fin de la réunion, une petite dizaine de demandeurs d'emploi sur la soixantaine présente sont allés s'inscrire à son plan d'accompagnement. Il avait l'air plutôt content.

 
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